Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Интересное и прикольное
| |
Гость | Дата: Четверг, 23.06.2011, 02:29 | Сообщение # 16 |
Группа: Гости
| Как научить настоящую блондинку водить машину )) 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6.Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8.Переобуйся. 9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10.Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19.Сними машину с ручного тормоза. 20.Рычажок посередине салона. 21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24.Аккуратно нажми на педаль газа. 25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26.С руля тоже. 27.Включи левый указатель поворота. 28.На руле рычажок - опусти его вниз. 29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30.Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32.Согласен, милое деревцо. 33.Было. 34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 35.Так, едем - это уже плюс 36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 37.Прекрати ему строить глазки. 38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 42.Включи правый поворотник. 43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 44.Перестройся вправо. 45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 46.Уффф... 47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 49.Велосипедиста тоже. 50.Они живы - они в шлемах. 51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 55.Нет, этот пешеход сам виноват. 56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 60.Палочкой он машет тебе - паркуйся. 61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 62.И со второй ноги тоже. 63.И задние колеса. 64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 66.Лучше сиди в машине я сам поговорю. 67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
|
|
| |
Гость | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 01:08 | Сообщение # 17 |
Группа: Гости
| прикольно
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 22.10.2011, 00:29 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Опытный водитель
Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Можно первую врубить... Спинной мозг: - Рука уже врубила Глаза: - Зелёный! Спинной мозг: - Газу! Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу! Мозг: - Да пофиг, мы на главной! Нога: - Ребята, вы там разберитесь... Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно! Мозг: - Забейте, нормально всё, едем! Спинной мозг: - Задница, расслабься! Задница: - Фффух...
Ученик
Глаза: - Красный! Мозг: - Ааааа! Спинной мозг: - Остановите, я выйду! Правая рука: - Вправо! Левая рука: - Влево! Правая нога: - Я какая?! Левая нога: - Я нога?! Задница: - Вот и наступил мой бенефис! Яйца: - Привет, гланды! Сердце: - Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: - Красный! Мозг: - Ждём... Спинной мозг: - Ждём! Шило в заднице: - Рука, первую врубай! Рука: - Сделано... Мозг: **** Спинной мозг: **** Глаза: - Жёлтый! Шило в заднице: - ГАЗУ! Нога: - Есть газу! Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?! Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ! Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: - Мозг, ты как? Мозг: - Сплю Задница: - Выньте из меня шило! Глаза: - Впереди Крузак! Мозг: - ТОРМОЗИ! Спинной мозг: - ТОРМОЗИ! Глаза: - Не успели... Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены! Мозг: - Дык, вроде зеленый... Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу! Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой! Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем! Рука: - Чего? Нога: - Ась? Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился. Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо... Мозжечок: - У неё права хоть есть? Мозг: - С машиной подарили... Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают! Задница: - Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач! Руки: - Вправо! Нога: - Тормоз! Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду! Спинной мозг: - Они меня не слушают. Задница: - Бугога! Глаза: - Простите, мужики, показалось! Мозг: **** Спинной мозг: **** Руки: - Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: - Красный! Мозг: - О, это наш! Газу! Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать! Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда! Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най! Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет! Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!! Руки *чешут одна другую* Ноги *приплясывают* Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток! Спинной мозг: - Газу! Нога: - Есть газу! Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Эээээ... Спинной мозг: - ГАЗУ! Нога: - Итак в пол! Задница: - Чё-то я очкую! Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже! Мозг: - Мы ж в КамАЗе! Задница: - Точно, блин! Газу!!! Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
|
|
| |
Гость | Дата: Суббота, 26.01.2013, 22:51 | Сообщение # 19 |
Группа: Гости
| Вот хаб, который поставил Джек.
А это монтажник сети, Что тянет кабло через пропасти К хабу, который поставил Джек.
А это бригада лифтёров-монтёров, Которые кабель похерят скоро, Что тянет монтажник сети через пропасти К хабу, который поставил Джек.
Вот злобный начальник местной сети, Что хочет ленивых лифтёров найти, Которые кабель похерят скоро, Который монтажник тащил вдоль заборов К хабу, который поставил Джек.
Вот бабка с авоськой и ликом героя, Которая шефа в подвале закроет, Который всё ищет лифтёров безруких, Что кабель похерили просто от скуки, Который тащил через горе и муки Монтажник под плеера бодрые звуки К хабу, который поставил Джек.
А вот участковый с улыбкой участливой На встречу с той бабкою быстро помчался, Которая шефа закрыла в подвале, В котором лифтёров найдёт он едва ли, Которые кабель порежут от скуки, Который тащил, раздирая в кровь руки, Монтажник под плеера хриплые звуки К хабу, который поставил Джек.
Вот босс той конторы с лицом-кирпичом, Который менту объяснит, что почём, Который примчался на бабушкин зов, Которая прячет в подвале воров, Которые шефы, на самом-то деле, Которым лифтёры уже надоели, Которые кабели режут без дела, Которые тянут монтажники смело К хабу, который поставил Джек.
А вот магазин, алкогольный сверх меры, В котором и купит лекарство от нервов Биг-босс той конторы, сегодня который Летел с участковым решать эти споры, Который к старушке спешил на участок, Которая шефов в подвал прячет часто, Которые ищут негодных лифтёров, Что кабель порезать могли очень скоро, Который монтажник тянул вдоль забора К хабу, который поставил Джек.
http://ithappens.ru/story/10487
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 15:23 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 15:49 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 15:51 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 16:20 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Малоизвестные версии популярных сказок.
1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим убив Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком. После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.
2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть. Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.
3. Красная шапочка
В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать. Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.
4. Золушка
В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра). Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.
5. Спящая красавица
В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает. Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.
6. Крысолов
Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков: город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!
В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).
7. Русалочка
У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.
Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 16:28 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 16:29 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 16:30 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
Ballamut | Дата: Суббота, 11.07.2015, 16:34 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
|
|
|
| |
|
|
|