Ilizium

Четверг, 19.10.2017, 04:29
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » флуд » Обовсем » Интересное и прикольное (интересные и прикольные темы , сообщения , сылки)
Интересное и прикольное
ГостьДата: Четверг, 23.06.2011, 02:29 | Сообщение # 16
Группа: Гости





Как научить настоящую блондинку водить машину ))
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
 
ГостьДата: Воскресенье, 11.09.2011, 01:08 | Сообщение # 17
Группа: Гости





прикольно
 
BallamutДата: Суббота, 22.10.2011, 00:29 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
 
ГостьДата: Суббота, 26.01.2013, 22:51 | Сообщение # 19
Группа: Гости





Вот хаб, который поставил Джек.

А это монтажник сети,
Что тянет кабло через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

А это бригада лифтёров-монтёров,
Которые кабель похерят скоро,
Что тянет монтажник сети через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

Вот злобный начальник местной сети,
Что хочет ленивых лифтёров найти,
Которые кабель похерят скоро,
Который монтажник тащил вдоль заборов
К хабу, который поставил Джек.

Вот бабка с авоськой и ликом героя,
Которая шефа в подвале закроет,
Который всё ищет лифтёров безруких,
Что кабель похерили просто от скуки,
Который тащил через горе и муки
Монтажник под плеера бодрые звуки
К хабу, который поставил Джек.

А вот участковый с улыбкой участливой
На встречу с той бабкою быстро помчался,
Которая шефа закрыла в подвале,
В котором лифтёров найдёт он едва ли,
Которые кабель порежут от скуки,
Который тащил, раздирая в кровь руки,
Монтажник под плеера хриплые звуки
К хабу, который поставил Джек.

Вот босс той конторы с лицом-кирпичом,
Который менту объяснит, что почём,
Который примчался на бабушкин зов,
Которая прячет в подвале воров,
Которые шефы, на самом-то деле,
Которым лифтёры уже надоели,
Которые кабели режут без дела,
Которые тянут монтажники смело
К хабу, который поставил Джек.

А вот магазин, алкогольный сверх меры,
В котором и купит лекарство от нервов
Биг-босс той конторы, сегодня который
Летел с участковым решать эти споры,
Который к старушке спешил на участок,
Которая шефов в подвал прячет часто,
Которые ищут негодных лифтёров,
Что кабель порезать могли очень скоро,
Который монтажник тянул вдоль забора
К хабу, который поставил Джек.

http://ithappens.ru/story/10487
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 15:23 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! 
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 15:49 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 15:51 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 16:20 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
Малоизвестные версии популярных сказок.

1. Пиноккио

В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим убив Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.
После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.

2. Белоснежка

В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.
Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.

3. Красная шапочка

В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.
Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.

4. Золушка

В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).
Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.

5. Спящая красавица

В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.
Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.

6. Крысолов

Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков: город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

7. Русалочка

У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.

Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 16:28 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 16:29 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 16:30 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
BallamutДата: Суббота, 11.07.2015, 16:34 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Форум » флуд » Обовсем » Интересное и прикольное (интересные и прикольные темы , сообщения , сылки)
Страница 2 из 2«12
Поиск: